Hay cosas que no se entienden.
Sencillamente, situaciones o acciones que superan la tolerancia de estupidez
del ser humano. Que no caben en el
intelecto de uno el tener enfrente a uno a un ser humano el cual se vería
abatido por un picaporte. En un juego de Pictonary. O en algún juego de
Preguntas y Respuestas de Susana Gimenez.
Lamentablemente voy a tocar un poco
el tema anterior de los ex. No entiendo que parte del “no me rompás las pelotas”
no se entendió. Sorprende ese traspaso del “te odio” al “te extraño”. O el
sorprendente “te odio pero te quiero tanto”… es como decir “soy Kirchnerista
pero Cristina es una hija de puta”. O una cosa o la otra. Como que se
contradice al segundo. Es algo raro, retorcido, enfermo, psicótico.
El odio partamos de la base de
que es un derivado del miedo. Hilando fino podríamos deducir que carajo genera
miedo y ahí el odio, pero la verdad no pienso hilar fino con una persona la
cual es más evidente que Boudou emitiendo billetes. Odian no ser parte, odian
no tener esa cuota de buena acción del día al prójimo. Actualmente la gente
tiene esa estúpida idea de que con un ex tenés que terminar bien, ser amigos y
que pin que pam. Una idea generalmente empujada por revistas como la Cosmopolitan,
revista la cual atenta contra todo lo que logró la mujer en estos últimos años.
Porque es una revista la cual continuamente tira tips de cómo saber como es tu
pareja hombre, como si la mujer no tuviese suficientes neuronas para darse
cuenta. Y vamos a desviar el tema a esta revista.
Mi pareja compra la revista para
hacer shopping fantástico. Esto es, ve la ropa que viene y dice “me gusta, me
gusta, no me gusta, horrible, me encanta”. El tema es que la revista viene de
yapa con 400 secciones diferentes para hacer que las mujeres sean así, chicas
cosmo. Una fabricación en masa de las 4 muchachitas de Sex & The City,
proceso el cual tiene tips en lugar de etapas de fabricación.
Tips sexuales: Generalmente son
top tens de que cosas hacer para calentar a tu chongo, novio o marido.
Pareciera que la pobre mujer no se da cuenta de que carajo le calienta a su
pareja, lo cual es un mal augurio. SI en la cama no te avivás de que cosas a tu
marido le hacen gritar “viva Perón carajo”, prestá atención y abrí los ojos.
Aunque algunos tips están copados (nobleza obliga), el resto caen en lo cliché
y absurdo. Avivate que hace que el pito esté duro como rulo de estatua o blando
como el culo de tu señora madre a los 80 años.
Tips para que tu pareja te vea
como una diosa: CLÁSICO DE CLÁSICOS. A ver, el estereotipo masculino de la
cosmo es el siguiente: Muchacho alto, formado físicamente, castaño o rubio,
futbolero, machista, chupador de birra (pero con una linda tabla de lavar en la
zapan y no un lavarropas Dream con el ombligo que hace de tapa de carga),
mujeriego, 0 pelota a la jermu, con guita (dpto. en pto madero MÍNIMO), etc. Siempre
es así, miren sino las fotos que enriquecen estas notas... y ahora los tips.
Generalmente son tips los cuales HUMILLAN cada vez más a la mujer, tips del
estilo “acompañalo a mirar fútbol”, “sumate a tomar birra con él y eruptá”, “si
no tira la cadena elogiale el regalito de Dios y sugerile un nombre”, etc etc.
Primero, si la mujer está con una pareja como la que describen en la revista
les gusta que las traten de pelotudas y de objeto. Segundo, eso de “acoplarse”
a las cosas no da. Sos una pareja, uno complementa y no se acopla al otro. Si
tu pareja deja a “Braulio” a la buena de Dios en el baño, tirá la cadena y
cagalo (cuack!) a pedos (doble cuack!). Como si de verdad te interesa el fuccibol,
sentate y preguntale. Y si querés estar al lado de él pero no te copa, agarrá
un libro en lugar de esa revista.
Tips para bajar de peso: Otra típica.
“Dieta de la luna” la cual consta de 3 pasos. A la mañana, olfateá una hoja de
lechuga, al mediodía lamé esa hoja de lechuga y a la noche comela. Así, por 2
semanas. 15 kilos en 2 semanas! Es sorprendente! Es realmente una joda, por
culpa de dietas pelotas así tenemos a pendejas que creen que cagarse de hambre
es bajar de peso y no es así. El bajar de peso consiste en SABER COMER y
acompañarlo con ejercicio. No de cagarse de hambre, eso de morirte de hambre
para verte como Angelina Jolie (aunque tu jeta sea más fea que patada en la
nuca con carrera) es una estúpidez. Es como las publicidades de Ser, la mina
está comiendo un sándwich de pan de salvado con lechuga y tomate y la tratan de
gorda de mierda (aunque más sutil y diplomático). Es increíble, realmente increíble.
Tips de ropa: Acá tienen sus
momentos. O tenés muy buena ropa, combinada o tenés ropa la cual decís que es
un atentado a la vista. Cada mujer es especial, única, con lo cual la ropa es
lo mismo. Uno de los problemas es que para las sesiones de fotos toman a las
chicas las cuales cumplen con el tip anterior, lo cual es ropa para personas
que entrarían en “peso Skeletor”. La chica que quiere ese pantalón se deprime
porque no le da la cadera pero si la plata, entonces dice “ajá! Tengo que hacer
esa dieta” y ahí caemos en la anorexia y bulimia generalmente, porque la
bendita revista te dice que te cagués de hambre antes que sepas comer bien y
variado. Como no comes por el consejo de la revi, te faltan vitaminas y
nutrientes. Con lo cual, en estado de piel y hueso sos más que una pelusa pero
menos que un zombie. Ojerosa, pálida y con kilos de maquillaje para tapar las
grietas del éxitoso método de pérdida de peso, corren a comprarse la ropa.
Ya con la ropa, piensan que van a
tener a chicos a sus pies. Pero el chico al ver que está saliendo con un zombie
vestido con kilos de maquillaje, duda de la belleza. Con lo cual, el tip de
ropa y peso se va por los caños. Como no te ve bien con esto, el tip que
enuncia “que te vea como diosa” también se cae como casa de papel en pleno
tsunami. Y al no verla como Diosa, los tips sexuales se los pasa por el culo,
el pito no se para y la muchacha termina comprando un consolador, comiendo
helado y estando un poco más llenita de peso. Y ahí quizás el muchacho se la
cruza y la ve atractiva. ¿Por qué? Porque dejó el estereotipo a un lado. El ser original es lo que atrae,
el saber que son una en un millón.
El ser auténtica es lo que
enamora, atrae, excita. Quiero que lo sepas.
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